Domingo al pedo...

Sí, los domingos son al re pedo, y qué?
Descubrí nuevos métodos de tortura para la gente que me rompe las pelotas.
Someterlos por horas a los discos de Barney hasta que me pidan la muerte!
Muehehehehee muheheheheehehehehehhee.
Pensaba en los Teletubbies, qué fumados que son! Creo firmemente que los teletubbies fueron los creadores del famoso "fumate un caño de orégano".
Como sea, hoy divago de lo lindo por estar en plena práctica de alpedismo.
Si ya era oligarca, blanca y gorila (según D'elía) ahora también soy re facha! Por qué? Porque no me caben los delincuentes, no me cabe que crezcan las villas ni las casas tomadas. Tampoco me cabe que me afanen en la calle y que zonas donde antes podías caminar sin dramas ahora tengas que pasar con el culo contra la pared. Qué facha que soy! Soy la hija de puta que odia el clientelismo, los planes sociales y el pseudoperonismo... pido educación y trabajo, qué facha que soy! Soy tan pero tan facha que sostengo que el peronismo murió con Perón, tan pero tan facha que tengo dos sartenes de teflón, hechos pelota porque tienen como trece años... pero no importa! Es teflón al fin y al cabo!
Bueno, me voy con el científico alemán... ahora ya no se conforma con la banana recta superior, quiere hacer el tomate cuadrado superior (?)

Creación de NNQ -

Allá por junio de 2009 (uy re lejos!! cuack) terminamos a las patadas -sip, terminamos, no fui la única- con otro foro del que formaba parte, así que nos fuimos y medio que quedamos en bolas porque no teníamos dónde caer.

Marie tuvo la idea de armar otro foro, y a pesar de tener serias dudas al respecto (no quería saber más nada) finalmente acepté.

De dónde salió Nadie nos quiere? Fue idea de Marie y también de que tenga un nombre llamativo. Es así como arrancamos... a los ponchazos. Por fortuna estuvo Max haciendo el aguante (Max es el novio de Marie) y finalmente NNQ abrió sus puertas (ja!) el 17 de julio pasado.

Ah... ha ha!! Veo por dónde viene la mano... la curiosidad de saber lo que pasó en el otro foro y el motivo de la pelea? a la gente le gusta el puterío... n_n pero no lo voy a decir.

La cuestión es que estamos todos en NNQ, le falta muchísimo y no vamos a conformarnos con un simple foro, con el tiempo mutará y nos dará las herramientas que necesitamos para... tratar de conquistar al mundo! Muehehehee muehehehehehehehee...

Por ahora somos tres administradores desquiciados y un par de locos lindos... medios chiflados pero zafan, no sé qué se creen con esto de formar grupetes de excluídos (?) naaaaaa, fue joda, fue joda... a ver si me linchan estos... ¬¬'

En fin, me cansé así que me voy, hasta luego, pórtense como se les de la gana pero no me rompan las pelotas, que el horno no está bollos....

La Banana Superior...

Los arios sabemos que somos los elegidos, destinados a conquistar el mundo al lado de Pinky y Cerebro y adorando al Gran Dios del Rabanito (oh, alabados sean los rabanitos!).
Nuestra grandeza quedó expuesta de la mano un gran científico alemán, quien ha creado... la Banana Superior!!!.
Dice este científico, cuyo nombre se mantiene en reserva para preservar su integridad física de esos catingas roñosos...
"Hemos desarrollado una banana diferente. Hemos creado, manipulando genéticamente a las bananas, una banana RECTA, estamos claramente delante de la Banana Superior que desplazará a las bananas comunes, catalogadas a partir de ahora como bananas inferiores. La gente preferirá comer esta banana recta por su superioridad sobre las bananas curvas vulgares y silvestres, mostrando claramente la supremacía de la Banana Recta Superior. Estamos orgullosos de nuestro logro, que contribuirá a la pureza de los bananos y cambiará la forma de las personas de engullir tan noble alimento rico en potasio".

Sorprendente, verdad?

Buuu quién me tiene en el msn y quién me borró? (de pelotudeces cósmicas y demás yerbas)

Extraño fenónemo... quién me tiene en el msn? quién fue el infeliz que me borró?. Páginas de foros repletas de enfermos que exigen que alguien les pase la fórmula mágica para saber "quién me borró" o peor, ver quién se conecta "escondido" (o modo No-conectado / off line, como más guste).
Acuden a páginas de dudosa procedencia que prometen decirte quién te ha eliminado sin que lo sepas, poniendo user y password de antemano... y después lloran a moco tendido porque han perdido su cuenta (mirá que hay que ser boludo para poner passwords de mails en esta clase de páginas).
En fin, algunos usan el msn como debe ser: Opciones ---- privacidad ---- lista de admitidos / lista de no admitidos. En la lista de admitidos, click derecho uno por uno... si está habilitada la opción "eliminar contacto" es porque te borraron (del mapa del msn al menos). Y ahí empieza el dramón... "Por qué fulanito -con el que hablé tres veces en dos años- me borró del msn? Cómo se atreve????" Horas y horas consumidas con semejante dolor a cuestas, no importa si las conversaciones eran sobre el cultivo de la alfalfa o del dolor del dedo gordo del pie. Más horas y horas pensando si le mandan un mail por semejante afrenta... la virtualidad tomada bien a pecho.
Es muy simple: Si te borran es porque no quieren hablar con vos!!!! porque sos hueco, sos un plomo, sos demasiado inteligente (bueno, no, pero no importa).
Otra es lo que quieren averiguar quién está en modo off line (como dije más arriba) y buscan programas, preguntan por todos lados...
Ehhh, pedazo de boludo, no te das cuenta que si alguien está en el msn escondido es porque no quieren que lo jodan???? no pensaste que quizá quiere hablar con otra persona (que no sos vos) sin que aparezcan las múltiples ventanitas con el "chararán" de fondo?.
También están los que se enojan si no respondés cuando permitís que te vean... ehhh... si mi msn dice "Ausente" o "NO disponible" no te das cuenta que por algo es? que no tengo el culo aplastado en la silla todo el tiempo pendiente del msn y que es probable que esté lejos de la compu por X tiempo o que esté trabajando?.
Otra son los imbéciles que te agregan porque sí... porque vieron tu foto y nada más... esos pasan directamente a ser borrados y que le lloren a Magoya.
Auffff, qué sensible que es la gente!!. La opción de Privacidad sirve para limpiar el msn de contactos. Si alguien me bloqueó o me eliminó, lo borro yo también y listop.
Loco, salgan a tomar sol de vez en cuando!! salgan a la calle en lugar de convertirse en vampiros anémicos encerrados frente a sus pcs!!!.
Saludetes!!

Reloj Control... o como algunos de Seguridad Privada justifican su sueldo

La primer experiencia de una promotora cuando ingresa a un supermercado es una reverenda bosta. Ahí está la masa informe de la mina de seguridad privada en su puesto llamado "Reloj Control". Una llega y debe presentar un sobre lleno de papeles perfectamente inútiles en una oficina donde se hace el trámite, perfectamente inútil también, para ingresar a hacer la p*ta promoción. Una vez pasado el momento, hay que fichar el horario de entrada, mientras que la seguridad (que por lo general es una tipa resentida de la vida) te revisa todo, y a estas alturas sería probable que si pudiera te revisaría hasta el culo.
Siempre maleducada, por cada entrada a vestuario te revisa y de hasta te dice "nena, la botamanga" claro, como si ahí adentro pudieras llevarte algo (un palito de la selva?) y hasta la gorra te hace sacar, no vaya a ser que te hayas robado un pollo o una cucharita de plástico.
Finalizado el horario, te vuelven a revisar hasta el bolso y te hacen firmar la salida, siempre, pero siempre con cara de orto y de malas maneras.
Si no basta con aguantar a la gente que es experta en romper las pelotas dentro del local, tenés que soportar a la gorda de Reloj Control.
Una joyita es que las promotoras no pueden probar el producto que publicitan... y si te descuidás, la manga de sátrapas de seguridad, repositores y demás yerbas te devoran lo que está en el depósito.
Cualquiera pensaría que ser promotora es una boludez, la verdad es que tenés que estar ocho horas parada al lado de una heladera aguantando a la gente que quiere descargar sus frustaciones en una, ir a buscar productos y que una banda de energúmenos te siga hasta la entrada al depósito haciendo trencito detrás tuyo esperando a que les des algo, los que te usan de psicólogo, los repositores babosos, las novias celosas, las viejas resentidas, los tipos que creen que pueden levantarte y los insoportables de seguridad rompiendo las pelotas. Nunca tuve una experiencia tan estresante como la de promociones en supermercados... y eso que hice sólo tres porque a lo último ya sacaba a medio mundo cagando.
Otro tema son las promos en la vía pública...
y las promos en los eventos, que son las mejores pagas y las mejores en todo sentido, donde despliegan alta variedad de empresarios que buscan entre las promotoras las que entran en la categoría de "promotrolas", pero eso para la próxima.
Saludetes y buen finde!!!

Mis vivencias... cuando fui promotora... (Parte II)

Hay dos tipos de súpers: Los mugrientos y los presentables. A estos últimos los voy a dejar de lado porque no es divertido que sean pulcros, bonitos y con buen trato a sus empleados. Hablar de miserias es más divertido...
Dentro de lo desagradable, uno en particular "me impresionó, no muy bien pero me impresionó". En primer lugar, porque la entrada de lácteos y carnes era la misma. Un asco ver doce reses colgadas y cajones de pollos desparramados en el piso roñoso, chorreando sangre y agua. Encima de toda esa sopa (hedionda, para más datos) me tiraron los cajones de productos lácteos que me tocaba promocionar. La cámara frigorífica estaba en un tercer piso al que se accedía por una escalera muy estrecha y peligrosa. Me acerqué, esquivando reses, pollos, yogures y demás yerbas al repartidor.
Yo: -No me podés dejar acá los cajones!! Se ensucian y estás rompiendo la cadena de frío.
Repartidor: -Ah, no sé... buscá al repositor de tu marca para que te saque los cajones y los suba.
Ni decir que al final fui yo la que subió los cajones los tres pisos y metí todo en la cámara. Busqué un trapo, un balde agua y me puse a limpiar cada pote.
Bajé nuevamente porque al final de la entrada de "todo en uno" se accedía a otro corredor que llevaba al lugar donde estaban los stands de promos.
Pocas veces vi tanta mugre junta. El piso era de madera y estaba agujereado, de repente escucho ruidos extraños, y una de las promotoras que estaba ahí me dice mientras saco el stand: "Tené cuidado que hay ratas, fijate que las vas a ver". Efectivamente, había ratas.
Otro tema eran los depósitos, los vestuarios y el comedor... cucarachas habitués que por poco te saludaban. En el vestuario ni te podías apoyar en la pared porque estaba lleno de estos bichos. La mugre del lugar, la dejadez, los insectos y las ratas contrarrestaban muchísimo con el salón de ventas de supermercado tan fino por fuera que tenía por público a gente de clase alta, sí, sí, esa misma que se cree superior a otra. Por dentro, en sus entrañas, la historia era bien diferente. Maltrato, plagas, caras de orto constantes y varios etcs más. Por precaución con las demás promotoras optamos por salir y gastar bastante guita en conseguir algo de comer fuera de ese lugar (recuerden que estábamos en una zona de la "High Class". Sólo una fue lo suficientemente corajuda como para comer ahí mismo en el comedor... terminó mal la chica, a las seis tuvo que irse de raje al médico. Fueron dos fines de semanas inolvidables. Pero ojo, no todos los supermercados son como el que acabo de describir... hay algunos que realmente relucen por fuera y por dentro y llegás a sentir que es un placer laburar ahí por las comodidades que hay.
Hasta acá una parte. La siguiente se llama "Reloj Control" y es por donde pasamos las promotoras para llenar formularios burocráticos y demás yerbas...

Mis vivencias... cuando fui promotora...

Alguna vez hablé de diferencias sociales y trato según el status social... lo hice desde el lado del "cliente". Ahora los invito a conocer el otro lado, pero desde un punto de vista más cruel... el de promotora!! como todo esto pasó hace bastantes años y el blog me permite ser anónima, no viene de más ventilar chanchullos y comentar lo desagradable que puede ser la gente.
En una época me tocó cubrir, además de eventos, promociones en supermercados... degustaciones, bah. Como la naturaleza fue muy buena conmigo y me brindó un físico que coincide con los modelos actuales de belleza, el primer punto fue la envidia. Viejas hdps o minas jóvenes que tironeaban del cogote a los novios si querían probar el prodcuto que promocionaba, además de tirarme hachitas con los ojos. Viejas que me decían "Ayyyy si yo como este queso, voy a ser flaca igual que vos?".
Tipos desquiciados que creían que me podían faltar el respeto por ser "los clientes del supermecado" y la increíble anécdota del tipo que me quiso agredir y se llevó mi mano puesta, lo saqué cagando, corriéndolo por medio supermercado a las puteadas (con el aplauso de las demás promotoras y sin ningún gerente de por medio). O el otro que me trató mal y se las vio de pronto con el promotor de enfrente (que medía dos metros).
Claro, tampoco faltan en los súper chetos, con su clientela cheta, los muertos de hambre. Cerdos y cerdas que pasean los sábados al mediodía con el carrito lleno de diferentes promos, escupiendo comida de sus bocas cuando hablaban para pedir (me ensuciaban el stand) mientras en una mano tenían un helado y en la otra un brochette de fiambre... y todos con la misma excusa pelotuda: "Ayyy lo que pasa es que no almorcé!" y después lloraban por sus desgraciados kilos de más que "no se podían sacar de encima". Esta clase de gente que se cree más, que desprecia el trabajo de otros, que piensa que te puede tratar como el orto por ser promotora, ignora lo que es un supermercado por dentro... y si lo llegaran a conocer, se morirían de un infarto... muehehe muehehehehehehehehehehehehe (y ya lo voy a contar, para que vean cómo se pasan a la "distinguida clientela" por el orto.
Otra anécdota es la de una vieja que se me para al lado y me mira en un momento en que el uniforme era bastante finito y estaba junto a la heladera, cagada de frío. Transcribo diálogo en cuestión:
Vieja: -Ayyy querida, no te sientas mal, todos los trabajos son honestos!!! Mi nieto trabaja de administrativo.
Yo: -Ayyy señora, no tengo que por qué sentirme mal. Trabajo tres días a la semana y gano más de lo que cobra un administrativo trabajando diez horas de lunes a viernes, a usted le parece que me puedo sentir mal?.
Fin de la conversación, la vieja se fue indignada.
En fin, para evitar choclazos la corto acá pero la seguiré... con lo que es un supermercado por dentro, lo que "de lejos no se veeeeeeeeeee" y lo que no se puede ver sin autorizaciones de por medio...